ENDOFASIA

                                                                           Los sueños pesan como la existencia misma... -    pensando en voz alta se le subieron los metales al ombligo, seducido por sí mismo cerró sus ojos. - …Veo y digo, no me culpes por elle, veo y digo por responsabilidad de las decisiones de otros... soy un “hater” para su práctica más preciada, vivo del juego, me alimento para seguir en el juego y fastidio por contemplación...   …Fastidio para verte y enamorarme. Gozo con darte la mano cuando te hundes en el barro – Sus ojos quisieron llorar y su corazón palpitó cómo cuando se tiene un motivo, sonrió impregnado de algo que parecía sentido- No te odio, no te odio, - tac, tac ¿se le cayó la baba? Mira que abiertos sus ojos – te apoyo para verte caer y caigo en l...

  A veces,   me  gusta escribir drogado, confabulado con la mentira ,  también me reprocho por esa creencia de estar completo, de estar hecho para producir algo, esfumo a ese mismo que está mirando todo lo que hago. Siento que puedo respirar bajo el agua.   A veces cuando requiero de hacer algo pienso que estoy drogado, aunque los ácidos de mi estómago me hagan sentir lo contrario Entonces , mi cuerpo quiere llorar, sentir rencor y placer, evocando voces sobre mi y sobre otros. Pero respiro, no sé porque lo hago, y veo lo falso haciéndose verdad, que soy bueno y estoy odiándome.

Me lo propongo casi siempre, ser más serio, ser más divertido, ser transaccionalmente eficaz. Dentro de la semana asumo un nuevo estado y evalúo como he salido de mis actuaciones ante los otros. A veces quedo exhausto recopilando unidades de momentos que   evalúo sin exactitud (¿habría un estándar?). Quiero parecer algo, pero si lo parezco me decepciono y si no lo parezco me decepciono; faltó una risa, un toque de seriedad, ¿me creyó? A veces dejo de proponérmelo, soy transaccionalmente confiado, no planeo ser divertido o serio, no planeo estar presente, en ese estado solo transito y recibo, quiero hablar, quiero reír, quiero llorar y estar solo, la diferencia es que lo hago, me siento espontaneo porque no espero lo que me responden, me siento integrado porque no pretendo sobre los otros, quisiera mantenerme en ese estado. Pero cae la tarde naranja, y me siento en mi cuadrado, me veo en este plano y me desesperanzo, pienso que no hay nada este mundo que me pudiera ser autócton...